Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают :(

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Дельфины расшифровали язык учёных!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Встретились русские - католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!

Ездили на охоту…
Был там с нами Василий, охотится он не охотился, но, пользуясь случаем, смылся от жены душу отвести на природу, вследствие чего пил много, радостно и до полной нирваны…
Сцену я застал похмельным утром, приподняв опухшие веки, я оглядывался по сторонам в поисках воды. Тут очнулся и Василий - ему было хуже - и озадачился тем же самым... Нащупав дрожащей рукой пластиковую бутылку, он жадно припал к горлышку. Тут стоит обратить внимание, что воды в бутылке содержалось примерно 60 процентов, а остальное был накануне разведенный спирт, который он в беспамятстве вчера к кровати и приволок.
Никогда не забуду как Вася, не переставая делать энергичные глотки, одним мычанием сыграл такую сцену: сначала удивление, потом крайнее возмущение, безумное отчаяние и, наконец, смирение... Закончив утоление жажды Вася тяжело вздохнул, махнул рукой и лег спать дальше... С тех пор, когда кто-нибудь жаловался на сушнячек, все участники той поездки рассказывали про Васю, который утолял жажду по утрам исключительно спиртом...
PS. Кстати родом он из Челябинска...