- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздабол ты, Коля!
Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.
Девушка из Кривого Рога уберите пожалуста свои копыта!
Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Самый модный рингтон на мобильный 2106-ого года: предсмертные крики Регины Дубовицкой на костре.
Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
- Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
- Здравствуйте, а где у вас тут туалет? - Прямо по корридору и направо. - А газетка у вас есть? - Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно... - А газетка у вас есть? - Да отстань, нету.. - Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....
Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и уссался над названием.
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?
-Новогодняя ночь, а ты такой грустный? -Только что восьмая палка не получилась. -Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!.. -Я знаю… Но восемь бы за год – это было бы вооще!
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене.
Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. |